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 幸せな仲良し月間
2007年11月03日 (土) | 編集 |
基礎体温【36.74】度

上がり切らない基礎体温続行中のらぶりーなです
はよ上がれぇ~!


さてさて…。今日は夫婦生活のお話。
皆さんって仲良しの時、痛くてしんどかったことありませんか?
痛くて途中でやめてもらったり、痛くても我慢して受け入れて、次に仲良しするのが怖くなったり。
実はらぶりーなは、そうでした…。


らぶりーなのところは、夫婦仲はよくても、結婚して5年くらいのうちはお互いに仕事に追われ、仲良しの回数が激減。(さらに避妊もしていたの
月に1回あったでしょうか…。
その後、私が体を壊し、ほぼセックスレスの状態に。
これが、2年近く続きました。


心身ともに子作りを始めたいと思った2005年1月。
前向きな気持ちでリラックスしたつもりで、仲良しをしたのですが…痛い…
仲良し中も痛いし、仲良し後は中がしみる感じでとても痛かった…。
誘ってくれるだんなに応えたいけれど、仲良し後は痛くて、結局やっぱり月1~2回…。
誘われて断ってしまうこともありました。

そんなこんなで2005年は過ぎ、2006年に入り…不妊治療(タイミング法のみ)を開始した12月。
今度は排卵日という縛りが…。
排卵日前に何回か仲良ししなくっちゃという気持ちが夫婦ともにあって。
だんなは「そろそろよ」と言うと「よっしゃぁ~!」と頑張ってくれるんですけれど。
「仲良ししなくちゃ」ってプレッシャーでしていた感が今思えば強かったかも。
仲良しまで、イチャイチャする時間も少なく、愛し合う時間自体が短かった気がします。
この頃、排卵日前後に、月2回って感じでしたね。
でも、その2回が…痛くて辛かった…。

お恥ずかしいくらい仲良しの回数が少ない…ような気がします。
少ない…でしょうか…。やっぱり、少ない…ですよねぇ…
でも、嘘は書きたくないので。


でも、2007年の9月。周囲からのプレッシャーで私の治療への覚悟が決まりました。
人工授精体外受精への気持ちを固めたのもこの時期。

らぶりーなは結婚して9年目ですが、自分から誘ったことはありませんでした。
恥ずかしいのもありますが、何よりそういう気持ちがあまり湧かなくなっていて…。
だんなのことは大好きですし、だんなは誘ったらウホウホと頑張ってくれるような人だと思うんですが。

仲良しも頑張ろう!と思ってはみても、痛いときは痛い…。
それでも、前回の周期は頑張って4回仲良し!
だんなは私が積極的になったことにとっても喜んでくれました。


ところが、今周期。転院はあれどAIHを予定していた周期。
今まで通っていた病院では予約がいっぱいでAIHはできないと判明。
なし崩し的に(笑)タイミング法へ。
しかも、内診してもらったのに、排卵日予測が立ちませんでした。

1周期も無駄にしたくなかったのですが、頭で考えるのがバカらしくなってしまって。
(またの名を「ヤケクソ」という…。)
そこで、初めて不妊治療について、ゆ~っくり何時間もかけてだんなと話しました。
不妊治療って夫婦でやっていくものなんだと、頭ではなく気持ちでわかった時だったかも。

排卵日を考えたところで、今周期は不明なわけなので、関係なく半ばヤケでらぶりーながだんなを襲いました(笑)
そうしたら…痛くない…なんでか痛くない…。
痛くない仲良しができたことが、とっても嬉しかったです
仲良しが痛くないなんて、久しぶりすぎて。

そんなこんなで今周期は既に4回、仲良し済み。
それだけ?って思うかもしれませんが、らぶりーなのうちにとっては劇的ですよ、ほんと。
リセットまであと10~15日はあります。
こういう仲良しだったら、妊娠とか排卵日とか関係なく、何度でもしたいです。


だんなは元々性欲旺盛(でも私の気持ちを尊重して自己処理で我慢してたみたい)なので、
今、ウホウホ
のようです。
ゆっくり遊んだりしゃべったりしながら、仲良し前後も楽しんでます。
先日は、仲良し後、3時間ほど裸族してました(爆)
(風邪引かなくてよかった…。)


あの痛みはなんだったんだろう。
すごく不思議だし、またそうなったらと思うと怖いです。
でも、久しぶりに仲良しっていいなって思えた今周期。
そういう時間を重ねて、子供が授かれたら幸せだな…って思っているところです。
(もちろん治療もしっかり頑張ります!)


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 高齢の現実…か
2007年11月02日 (金) | 編集 |
基礎体温【36.79】度

基礎体温がやっとこさ上がってきた~

でも、今日、ちょっとお腹の調子が悪くて、ずっと寝てたんです。
冷えたようなキューーーッていう痛みでもなく。
時々、キリキリ、ツーンって感じで…便がやわい。(汚くてごめんなさい。)
昨日もそんな感じだったので、ご飯は作らず。
今日はさっさと作っておきました
できれば、昨日か今日でダメ押しの仲良ししたかったんですけど、どうにもこうにもそんな状態じゃなく


そうそう、昨日、本屋でこの本を買いました。
35才からの妊娠 (赤ちゃんが欲しいシリーズ)35才からの妊娠 (赤ちゃんが欲しいシリーズ)
(2004/07)
畑山 博、中山 貴弘 他

商品詳細を見る

読んでて年齢の壁を感じたのは事実だし、暗くなりかけたけれど、とてもわかりやすく、だんなにも読んでもらえるかなって思っています。
現実を見つめて過度に期待せず、でも自分の力を信じて、赤ちゃんを授かるまで頑張ろうと腹が据わりました
出産についての本は、妊娠してから読みたいです。
意外と、妊娠・出産・育児とセットの本が多くて、う~むと考えちゃいました。
そういう意味では、この本は読んでよかったです。
小難しいことはそんなに書いてないですし、オススメですよ。
子作りや不妊の実態について、実はあんまり知らないの~という人には特に。
(私がそうだから


体調がこんななんで、コメントのお返事は明日の夜にでもゆっくり書かせていただきますね。
たくさんのコメント、ありがとうございます。嬉しいです

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 気分転換にもお金が
2007年11月01日 (木) | 編集 |
基礎体温【36.55】度

気分転換が上手な人っていますよね。
私、めっちゃ下手なんです。
マイナスの感情ほど、引きずる引きずる…
でも、趣味があるおかげで、なんとかなってるところがあります。


私の趣味は、生の舞台を観ること
ミュージカル、お芝居、文楽、歌舞伎…。
先日は宝塚も観に行っちゃいました!


でも…自腹だとものすごくしんどいんですよ。
チケット代が高くって。
ミュージカルなんて、一番安い席で3000~4000円。
一番高い席だと10000円を軽く超えてしまうんですもの。
思わず、人工授精1回分に近いわ…とか換算してしまう私
歌舞伎だと一番安い席や昼の部のうちの1幕だけ(だいたい1時間くらい)とかいろんな観方が選べて、1000~2500円くらいで楽しむこともできるんです。
初心者ですが、歌舞伎にちょっとハマりつつある私です。


この秋からAIH(転院先と相談なのでどうなるかは未定)を始め半年経って授からなければIVFという今の私の考え。
いずれにしてもお金が今までよりグッとかかるので、観劇回数を減らすことにしました。
今までがいっぱい観ていたので、しょうがないです。
赤ちゃんができたら、もっと自由に観劇できなくなるので、その予行演習よ!なんて思ったり。
でも、非日常的な空間ですごす2~3時間は何物にも代えがたいんです。
絶対、ゼロにはできないな~。


お買い物も大好きなんですが、観劇が趣味になってから、専らウィンドウショッピングになっちゃいました。
あ…でも、ブランド物にはこだわりがないので(ベーシックなもので十分)、ネット通販でバッグや小物は買っちゃいますね。
今日も、バッグとカットソーが届きました。
でも、どちらも5000円以下で、合わせても1万円以下です。お手ごろ!
昨年、秋冬物はほとんど買わなかったので、不妊治療頑張れエールってことで。
あれ~?なんか、口実のような…。


何はともあれ…うまくこれからも気分転換をはかっていきたいものです
お金のかからない趣味も見つけたいですね。
皆さんはどんな風に気持ちの切替、気分転換をしているのかな~。
よかったら教えてくださいね。


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 不妊か未妊か
2007年10月31日 (水) | 編集 |
基礎体温【36.65】度

なんだか微妙な体温です。
普段の私だと高温期と低温期の境のような体温。
先日の通院の時
の先生の話では、週末の排卵はないだろうってことだったけれど、この体温でまさか排卵済み~なんてことはないかしら…。

一応、日曜と昨日、仲良しはしたけれど。
排卵に間に合わなかったりしてっ!!!
ま、その時はその時さっ!こういう時は開き直るしかないですよね


不妊だけでなく、未妊という言葉もありますが、これって使い分けされてるんでしょうか。
未妊は、「まだ妊娠したことがない」って意味ですよね。
たいして、不妊は辞書を引くと「妊娠しない」って書かれてました。
「妊娠しない」って言われると、ガビーン!って感じですねぇ…。

私の中にははっきりしたイメージがあって、明確に使い分けをしています。
未妊は、広く妊娠を経験していないことをさしていて、その中に不妊が含まれる感じ。
不妊は、子供を望み夫婦生活を持っているのに、長期に渡り妊娠していない(「定期的な性生活を送り、とくに避妊などをしていないのに、2年以上妊娠しない場合」が刷り込まれてます)ことで、かなり限定的だと考えています。
私の中では似て非なるものなんですよね。


ちょっと不妊の方が、切羽詰った感、切実さを感じてしまうのは事実かも。
だから、不妊って言葉を使うのは気が進まない人がいるというのも、よくわかります。
不妊って言葉が、自分や自分たち夫婦を追い詰めてくるような気がすることもありますから。
未妊という表現の方が、穏やかでゆとりがあるような感じがして心理的負担は少ないとも思います

でも、私は堂々と「不妊です」でいいと思っています
あくまでも、私個人の考え方ですが、なぜなら不妊を認識したからこそ、妊娠の難しさや自分の体について向き合えたから
自分が不妊治療を開始してしばらくは、それでも「病院に通っていればすぐにできるわ~」なんて割とお気楽な部分もあったと思います(自分の中の感覚としては「未妊」の意識だったと思います)。
でも、勉強するにつれて、現実がわかってきた…。
もちろん、それによって振り回されてしまう辛さもありますよ。

でも、もし9月に転機が訪れて、不妊治療を進める覚悟を決めていなかったら…そう考えると怖くなるんです。
「いつでも避妊しなければ子供はできるわ」って考えで、何にも知らずにいたら、きっと私は後悔したと思うのです。
若いうちに閉経を向かえるケースもある。予測できないことが人生にはあるから。
今でさえ、結婚してすぐに子作りを始めていればと後悔しきりの私。
これから不妊治療でできるだけのことをすることが、仮に子供できなかった時に後悔をしない方法だと思っています。


不妊治療したから偉いとか、自然に任せているから心が豊かだとか、そういうつもりはまーーーーったくありません
どっちがいいなんて正解はないんですから。
ただ、「状況を理解したうえで選択をする」ことが大事なんだと。
不妊か未妊か、意識としてどういう捉え方をするかは、まさに個人の選択次第。
それぞれが、自分がより生きやすい考えを持てれば、どっちだっていいんじゃないかなって思います。
治療が「不妊治療」と呼ばれるのは、やっぱり自分が積極的に関わらなくちゃいけないシーンが多いからなんじゃないかしら。


ま、こんな風に前向きな発言ができる日もあるけれど、どよ~んって不妊のことで落ち込む日もあるので、あんまり偉そうなことは言えないですけどね。(あ、言ってるか!・笑)
でも、不妊とか未妊とか、言葉だけに振り回されないぞ!っていう決意表明(?)として綴ってみました~

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 自分中心主義
2007年10月30日 (火) | 編集 |
基礎体温【36.54】度

ふぅ…。ほんとに不妊ってことを考えると気分の上下が激しいですね。
だから、このブログにも「ジェットコースター」って言葉を使ってみましたが

前は、趣味の世界とか、友達とのお付き合いとか、とにかく外と関わりを持つことが大好きで。
仕事とはまた違う関係を築いていくことが楽しくて仕方ありませんでした。
基本的に世話焼きが好きなんでしょうね。ほとんど自己満足だったように思います。
無理してでも周りに喜んでもらえれば嬉しかったりもしました。


でも、少し前に、こんなことが。
精神的なダメージから、体調を崩していたことがあって、でも、不妊治療をしていることはほとんどの友達には言っていませんでした。
普段、バリバリ活動している私を見慣れている分、ある友達は「らぶりーな、元気になったらまたいろいろ企画したり、誘ったりしてね」とサラッと言ったのです。
そして、その後、連絡はこなくなりました。

以前の私だったらその言葉を、「わ~、頼られちゃった!また頑張るぞ!」って思ったかもしれません。
でも、その時の私は、「もしかして、彼女はいつも私から何かをしてもらえることを期待してそばにいたの?」と感じてしまったんです。
余裕がないからかな…。


でも、落ち着いてくると見えてきたことがありました。
楽しい時には誰といても楽しいんですよね。
私は楽しいことを率先してやるのが好きでした。みんなでワイワイ楽しくするのが好きでした。
私の友達の中には、一緒にいると楽しいからとお付き合いしてくれた人が多かったのだと思います。(それはとても嬉しいことです。)


今は…そんな気力がありません。
自分の気持ちを妊娠することだけに傾けず、楽しく過ごす時間を確保し、家庭を穏やかな空間に保つ…それが精一杯です。これだってできないことがあります。
生理が訪れるたびに泣いたり、本当に妊娠できるのか不安に怯えたり。
そんな毎日は、すごく寂しいし、孤独を感じます。でも、どうにもコントロールできるものではないんですよね。

でも、楽しい時間を過ごしてきた仲間の中に、こんな私にそっと寄り添っていてくれる友達がいました。
本当に救われました。
彼女は、「大変な時くらい、自分のことだけ考えてたってバチ当たったりしないわよ。そうじゃなかったら、私なんてとっくにバチ当たってるって(笑)」って言ってくれたんです。
また、さりげないメールが、彼女からは時折届くのです。忘れないでいてくれる…それが嬉しかった。
そして、彼女を通して、私の様子からどう接していいかわからず、ただただ心配するしかないと言ってくれている友達がいることも知りました。
私から離れちゃった人もいるけれど、こんな風にパワーダウンした今の私を、干渉するでもなく見守ってくれる人がいるってわかって、なんとも言えないあったか~い気持ちになりました。


先日、彼女から、こんなメールが。
「無理してないよね?無理してたら怒るよ!
らぶりーなは自分のことだけ考えてなさい!」
こんなこと、誰にも言われたことがなかったから、なんだか涙出ちゃいました。
「まるで、母親じゃん!」と突っ込んで、照れ隠ししちゃいましたけどね。

不妊治療で頑張ってる人は自分を責めたり、引け目を感じたり、マイナスの感情を抱くことが少なくないですよね。
だから、今くらいいいんじゃないかな…。
自分中心主義で!!!


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 通常の夫婦生活
2007年10月29日 (月) | 編集 |
基礎体温【36.75】度

不妊症の定義って、「定期的な性生活を送り、とくに避妊などをしていないのに、2年以上妊娠しない場合」って言いますよね。
(1年って記載しているケースもあるようですが。)
我が家は結婚してから夫婦生活が激減!
私が仕事で飛び回っていて、夫婦ではなく単なる同居人のような生活でした。

年下のだんなはしょっちゅう私に断られて、めげてましたねぇ。
今考えても、仕事は楽しかったけど、新婚であれはないですねぇ。
だんなのことは大好きで、気持ち的にはラブラブだったんですけど。


5年前に心身ともに疲れ果てて、仕事を休んだものの、今度はパワーが出ない。
ゆっくりと癒していき、避妊をせずに夫婦生活を送るようになったのは、2005年に入ってからでした。
その頃、時を同じくして、家庭を守りたいという気持ちが強くなり仕事を辞め、子供を欲するようになりました
その時点で33歳。

ところが…本を読み、計算した排卵日前後に夫婦生活(以下「仲良し」)をすれば、すぐに授かれると勘違い。
月に2回仲良しすればいい方で、1回キメ打ち!なんてこともありました。
今思えば、確率論的に随分と無茶なことをしていたなぁと。
2006年12月に不妊専門通院に通院するまでは、そんな感じで自己流とっぱずれタイミング法でした

病院に通ったら、排卵日が私が計算して出していた日よりもずっと後だったことが判明。
なんと、排卵まで20日前後かかるのが普通みたいでした。
つまり、それまでしていた、月に1~2度の貴重~な仲良しは、まったくの的外れだったわけです
それがわかっただけでも、通院を始めてよかったと思いました。


今度は、「この日あたりが排卵日ですから、仲良ししてね」って言われると、その日だけしかしたくなくなって…。
もう、気持ちが超・事務的で盛り上がらない…。
時には痛くてつらいこともありました。

元々、私は仲良しよりもその前のイチャイチャが好きだったりするので、そういう時間を持たなかったのもよくなかったんでしょうね。
不妊治療をするというのに、だんなの仕事は忙しく、お互いの相談や理解も不十分でした。

周囲からのプレッシャーが強くなり、覚悟を決めたのが今年の9月。
なんとなく病院に通うのではなく、主体的になったと思います。
金銭面や治療のステップアップ、自分の今の気持ち、だんなの希望…いろいろ時間をかけて話し合いました。
それ以降、仲良しの質はグッとよくなったと思います、自然と…。
だんなのこと、大好きなんで、それは幸せです


でも、でも、でもですよ!
通常の夫婦生活って、週にどれくらい仲良しすることをさすのでしょうか?
すっごい疑問なんです。

子供もほしいですが、夫婦として幸せな時間を過ごすことも大事ですよね。
だから、不妊治療だけでなく、もちろん仲良しも大事に、回数もしたいと思ってるんです。
子供のできる経緯は、不妊治療でできようが、たまたま仲良しがうまくいってできようが、どっちでもいいんですが、それなりの回数しないと、当たるものも当たらないですよねぇ。
(たった1回でできる人もいますけどね…なんで私はそうじゃないの?)


どなたか、通常の夫婦生活の回数、どれくらいの頻度か聞いたことありますか?
(最初の病院で、「それなりに夫婦生活は持ってるんでしょう?」と聞かれ、「はい…」と見栄を張ってしまった私…。ははは~。)


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 不妊治療の軍資金
2007年10月28日 (日) | 編集 |
基礎体温【36.51】度

不妊治療のステップアップを決めて真っ先に浮かんだのが…治療費、大丈夫?ってこと。
体外受精にかかる費用、通院交通費やお薬・注射代を含めたら50万くらいはかかること、知られてないんじゃないでしょうか。


そういう私だって、タイミング法しか実践してなかった頃は、投薬や注射をしていないこともあり、家計への負担は微々たるもの。
アルバイトをしていますが時間も自由になるので、タイミングで授かるなら、なんでもっと早くにトライしなかったんだろう…と思ったものです。


が!そうは問屋がおろさず。
転院後に人工授精、半年後には体外受精へと進めることに夫婦で話し合って決めました。
そこでネックになるのが治療費。
人工授精だけならどうにかなります。
でも、体外受精はまとまった金額が必要。
しかも、1回でかかる金額がウン十万(ケースによっては100万近く?)!


なんだかお金がないと子供を授かるためのチャンスすら奪われるのですか?と悲しくなりました。
幸いすっかり忘れていた、結婚数年目の頃に始めた毎月2万円の積立定期預金の総額が140万円を超えていました。
今ある貯金のうち、200万くらいを不妊治療の軍資金に考えていましたが、この定期預金140万は私の頭になかったお金。
家計からの持ち出しが60万くらいと考えて、少し気が楽になりました。
アルバイト頑張ります!!!

治療時間を自由に取るためにアルバイトにすれば治療資金という問題が、フルタイムでお仕事をしていれば今度は時間が取れない…思うようにいかないものですね。


少子化対策もいいけれど、「子供がほしくて努力している人」への支援も考えてほしいものです。
だって、子供が生まれれば、人をひとり育てるのですから、お金がある程度かかるのは覚悟の上でしょう?
でも、子供を授かるためにこんなに(数十万、数百万の)お金がかかるなんて、最初から誰もどこの家庭も考えていないと思うんですよね。
出産には手当もありますが、不妊治療中の人はその入口である「妊娠するため」「妊娠状態を継続するため」に多くのお金が必要なんです。
しかも、その後の出産、育児にはもちろん他の人同様にお金が必要なんて…なんだか不公平。


数百万あるなら、他の使い道はいくらでも浮かびます。
だんなやらぶりーなの両親に、ゴージャスな旅行をプレゼントすることだってできちゃいますよ。
生まれた子供にかけることだってできます。
習い事とか私立学校とか(私が習い事にも私立にも無縁だったので憧れあり)。


はぁ~(ため息)。
そんなこと言っていても、何かすぐに変わるわけでもなく。
助成制度が充実することを願いつつ、それとは別に自分の治療を続けるしかないんだわ~。


それでも、やっぱり、家族がほしい。
だんなの子供がほしい。
そのための努力は最大限したい…ほんと、それだけです。

あ~ん、もう!ぼやいちゃったよっ!
治療中の皆さん、一緒に頑張りましょうね!


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 初診の予約
2007年10月27日 (土) | 編集 |
基礎体温【36.39】度

今までお世話になった病院への転院する旨の報告と、紹介状を書いてもらうことはサクッと終わって拍子抜け。


でも、数日前に田園都市レディースクリニックに初診の予約の電話、入れてるんですよね。
これが、初めての電話の緊張することったら!
いやいや…もう…しどろもどろ。


なんだか、自分が何話したかよく覚えてない(^^ゞ。
でも、電話に出られた受付の方?すごく感じのいい方で、私が「えっと…やっぱり○○先生で…」なんていうのも、嫌なニュアンスひとつ出さずに対応してくださいました。
そういう指名とかってなんだか申し訳ない気がして気が引けるんですよね。
思い切って言ってよかった!


とはいうものの、予約できたのは11月半ば。
ひょえ~!!!!
初診は生理中かもな~。


初診の時って話したいこと、聞きたいことがいっぱいになってしまって、混乱してしまう(&相手を混乱させてしまう)ので、ちょっとペーパーにまとめていくつもり。
それで、少しでも貴重な診察時間を有効に使えればいいし、先生に私の不妊治療に関する考えを知ってもらって、その上で信頼関係が築けたらいいな…。


今周期は、タイミング。
しかも、今の段階で卵ちゃん、小さいから、自己流タイミングって感じでしょうか。
今のうちに、ちょこちょこと不妊治療について、妊娠について、勉強しておきます^^。


このブログを書き始めてからやっと5日。
なのに、いろんな方がポチッ↓としてくださってるみたいで…。
すごく励みになるし嬉しいです^^。
私も、少し落ち着いたら、他の方のブログにもお邪魔しちゃおうかなって思っています。
読んでくださっている方、ありがとうございます!
これからも、よろしくお願いします。


それにしても、夜になって急に冷えてきた!
寝る時は、しっかりお布団にくるまらないとね!


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 紹介状もらいました。
2007年10月26日 (金) | 編集 |
そんなこんなで、今日の診察、結局3時間待ちました…
つ、つ、疲れた…。


転院のことをそろりそろり切り出すらぶりーな
でも、いたって先生は優しく普通でした。
よかった~!と安心したのですが…。


今日の診察、内診もなく紹介状だけで終わりにされそうになったんです
そんな…3時間待って内診もなしじゃ、あんまりじゃないですか?
しかも、既に転院先の予約まで間があいてしまうのは、こちらはわかっていますし。
そこで、「今回はタイミングで頑張りたいので、内診お願いします!」とキッパリ。


そうしたら、左右ともに卵巣から卵子ちゃんが作られていますが、16日目だというのに小さい…。
なんと…10mmくらいだと。
今まで、そこまで育ってない周期はありませんでした。
先生も「この大きさだといつ排卵するとハッキリ言えない」とのことでした。
今週末の排卵はない…それがわかっただけでもよかった…そう思うことにしました。


最近、生理も1、2日目の経血量は多いのですが、3日目からすごく少なくって、茶色になってしまうんです。
本当に終了間際の感じが、3日目から続くんですよ。
5日くらいで終了なので生活は楽ですが、これってもしかすると排出するもの自体が少なくなってるってこと?
つまり、子宮内膜があまり厚くなってないってこと?
なんだか体の機能が衰えてきているように思えて、いろいろ気にしてしまいます。


今日のクリニックの状況で転院に気持ちが向かいました
転院先の田園都市レディースクリニックで、あらたに治療の方向性など先生とお話して決めたいですね。


月に1回とはいえ、ちょこちょこ通ったクリニックでのラストが、気持ちのいいものにならず、残念でした。
本当に、たまたま悪条件が重なっただけだと思います。
頭ではわかっています。


でも…なんだか涙が出そうになるくらい、悲しかったです。


生理16日目  :  左右とも卵胞 10mm前後
お会計  :  2550円



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 リベンジ!のはずが…
2007年10月26日 (金) | 編集 |
基礎体温【36.24】度

実は昨日、病院に向かったのですが、午後、休診日だということを忘れていました!
病院の入口が暗くって、しばし呆然。
自分のボケっぷりに愕然。


そして、今日の午後にリベンジ!
いや、休診日を忘れていた私がいけないのですが、ほら、病院って行くのが楽しみ~って場所ではないじゃないですか。
なので、自分で気持ちをアップさせて(笑)


ところが、病院には「人工授精の予約が今週はいっぱい」という内容の貼紙が。
これまた、しばし呆然。
しかも、3時間待ち?
今、待合室で待っています。


確かに転院を決めたけれど、1回でもチャンスは逃したくないんです。
今回、自分のミスで生理16日目の来院になってしまったので、あきがあっても自分の体が人工授精できたタイミングなのかは不明です。
でも、前回、人工授精を希望する旨は伝えてありました。
もしかして、ちゃんと昨日か一昨日に来てても、人工授精できなかったのでは?
そんな不安がムクムクと。


待ち時間がこんなに長いのは稀のようですが、とにかく気が抜けました…。
今日の診察は人工授精の話はせず、内診と紹介状だけにします!
その分、タイミングでだんなと頑張ってやる~!


こういうことってよくあるんでしょうか。
私は今回が初・人工授精の予定だったので、実際の段取りがわかりません。
もし来院を指定された日にいきなりこんな貼紙を見ることになったら、ショックだな~。
人工授精予定の方で、数回の通院を経た方たちが、ちゃんと治療を受けられているならいいんですけどね。


もちろん、来院指示された日から、1日ずれてしまったこと、私が悪いのはよくよくわかっていますよ。
でも、ちゃんと通ってて、人工授精、予約いっぱいだからと断られたら、泣いちゃいそう。
そんなことはさすがにないとは思いますけどね。


やっぱり自分が高齢ということも考えると、予定が立たないとしたらつらいですね…。
田園都市レディースクリニックは完全予約制なので、転院するという判断、今のうちにしておいてよかったのかもしれません。


さて、これで人工授精へ向けての治療は田園都市LCであらためてスタートすることに!
キリもいいし、結果オーライかもしれないですよね。
そういうことにしちゃおう!
今日からしばらくは意識的に、だんなとラブラブすることにします!
赤ちゃん、わが家においで~!


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